今天凌晨在唱到第二遍的：当一阵风吹来风筝飞上天空
                                    为了你而祈祷而祝福而感动
                                    终于你身影消失在人海尽头
                                    才发现笑着哭最痛

我就矫情的哭了居然哭了我又年轻了。

一向和大学同学唱歌的时候我不会主动点你们的歌，

因为大家都只会倔强知足之类的感觉很尴尬。

凌晨在潘笑的蛊惑下玩游戏谁输谁喝啤酒，

然后跑了无数次厕所最后一次从厕所出来走进包房看到其他人在唱 知足 我忽然就激动了。

然后我就点了 明白 ，

MTV里你们真年轻啊，

唱到：纵然是世界辽阔外面的精采好多
         给你的爱那么多那么浓你还是不懂

的时候我就决堤了之后我就一个人霸占了点歌的位置点了很多，

明白，反而，相信，咸鱼 反复唱。

如果没有那不多的酒精的作用我肯定不会像个怨妇一样看着大屏幕上你年轻的脸哭。

我已经很久都没提到你的名字了，

并不是像有的人宣称的我觉得喜欢你们丢人了，

我就是想把现实和理想的距离拉的大一些了把注意力从追星上转移了。

或者我是没有那么喜欢你们了或者我长大了过了那个年龄阶段了。

可是我还得感谢你，

所以就算豆瓣小组里充斥着像我当年一样对你的花痴迷妹姿态的姑娘们，

我还是咬咬牙进了  陈信宏，谢谢你  这个小组。

纯粹是因为这个组名，

陈信宏，谢谢你。

我想谢谢你在我最郁闷最苦恼最没有方向的时候用音乐把我暂时带到一个美好的地方，

我想谢谢你让我认识了那么多单纯美好的孩子，

我想谢谢你给我的青春留下了足以让我回忆一辈子的素材，

我想谢谢你教会我理想的价值尽管我还没有能力去实现自己的任何理想，

我想谢谢你带了那么多让人难过的歌词和那么多美好的意念进我的心里，

我想谢谢你在撕开了人生很多美好的假象把残酷拿给我看的同时也带给我那么多你心里单纯美好的愿望，

我想谢谢你带我跨越了人生很重要的两个分界点：成年和高考。

如果我的手机里只能放一首你们的歌我要选 咸鱼 ，

尽管我现在不常听可是还是要看它躺在歌单里才安心，

因为在某个地方我和你还有一些人一起发自内心的唱过在那一晚这首歌超过 憨人 超过了一切。

如果有第二首我会选 相信 ，

因为  现在是2001永远的2001和想象有点距离，

因为  现在是2007永远的2007和想象有点距离  我们高考以后在KTV里唱的我泪流满面。

如果有第三首我会选 明白 ，

因为以前我被 你要去哪里 现场版打动了今天凌晨我把这首歌献给你了。

如果有第四首我会选 知足 ，

因为是这首歌这个专辑让我真的进入有你的世界，

中间的那一段间奏  一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星 我在演唱会上唱的很用力很大声。

如果有第五首我会选 恒星的恒心 ，

因为是这首歌让我开始喜欢你们，

可是最后我没有恒星的恒心只是流星。

我已经很久没有这样自言自语的对你的名字说话了，

最近还好吧？

谢谢你，

陈信宏。

：）

在网上瞎逛突然看到小学时候觉得还不赖的一个中国漫画家的博客，

那时候此人刚大学毕业在北京闯荡短发青涩长的也不赖画的画儿里的色彩那叫一个鲜艳总有蓝天感觉很清纯啊很青春，

七八年后的现在此人长发蓄须浑身纹身照片里他都在吐烟圈儿基本以给人纹身为生号称刺青文化倡导人。

这件事肯定不是他把画画从纸上移到人皮肤上这么简单，

我总在想这几年小伙子受了多大挫折啊把自己弄成这样了。

其实想想当时自己是小学生骑个自行车每个月月底或月初那几天下学总在报刊亭询问总是迟到的《北卡》来了没，

初一的时候对该人的一本漫画各种宣传然后和几个人一起去汇款等那些书寄到爸爸单位然后再分给大家，

拆开包装纸看到里面的不厚的几个天蓝色封面的本子的时候我也很青春啊很清纯。

人总是想不到几年后的自己的样子和所处的情况，

如果想的到那人生也就真没意思了。

所以得试着学着体谅着了解着面对着别人的改变和自己的改变，

虽然试着学着体谅着了解着面对着还是会有困惑和不屑的心态。

岁月催人老的同时岁月也催人变。

谁没变呢？

周末看着《This Is It》里念叨着God bless you的MJ，

还是不由得飚了点小眼泪。

虽然我是非歌迷对MJ的了解也很少，

以前对他皮肤和整容的问题也觉得很那什么，

但看着一个单纯的认真的并且是已故的MJ不得不承认不了解一个人就没权利去评论那个人，

就像之前对他的那么多污蔑在他死后变成无数个道歉。

人在变观念在变看法在变什么都在变。

有多少东西背弃了可能明天就有多少东西在心里又生成了。

我靠我怎么从一个漫画家的博客想出了一堆乱78糟自己都看不懂得东西。

我靠可能我是真有话说吧我也用象征手法。

我靠午安。我逃课了。

从搜狐和QQ新闻上看到那4个杀狱警越狱的犯人被抓新闻里几次出现的老爸的名字，

看的我激情澎湃。

我虽然不够做你的骄傲，

但你肯定是我的骄傲。

爸你太牛了。

^^

又一个纪念日，

晚上翻旧手机看到一些旧照片。

送给2007.10.20之前的我自己。^^

小学的时候赶上北京卡通第100期，当年姚非拉的“岁月让我们一起长大”让我捧着封面小感动了一把。

五六年级时候的《北卡》大集合，还有一本死活没买到一本被偷了（囧）。大本的《北卡》绝对过瘾。

初中和高中的时候收到的信，这些写信人的主力是ZYC和GMM还有LY。那时候真萌。苦恼特别多。

高中时每期再穷都必买的《HIT》，带我认识了很多人，最上面一本是涅槃主唱，敬礼。

高二的杰作，北展2连JUMP+万里狂奔上海行。

旧手机200万象素展现八万人蓝色海洋。

高中三年的追星结果。俩杯是豆小姐，五饭送的，T恤是阿朽帮忙雨哈寄来的。敬礼too。

高三最后一段的课桌：笔袋，水杯，数学笔记。被盖住的地方写的是soda green中的soda。

高考来临之际的桌子，每天吃着妈买的红樱桃喝着咖啡然后发呆……

各位安。

六个字概括：老娘也年轻过。

这个是青岛的落日，

八大关也算咱们前后共同去过的地方吧。

今天居然才在访问源上发现你的博客，

原来写了那么久了日志那么多了。

谢谢你记得我的那些事说的那些话，

好像你一直站在我身后看着我。

我初中说的那些话都还算数永远算数，

你是我最好的垃圾桶听我说了那么多废话和不开心的抱怨。

谢谢你博客链接对我的描述是“我很在乎”，

谢谢你初中的日记高中的信大学的日志，

让我记得我以前说过的话做过的事，

让我记起以前的我。

MUA。

美好么美好么美妙么美妙么？

工夫不深感情深><

鸡腿帮的花儿们继续开吧别被吹走别散落天涯。

过了一个无比漫长给自己放了13天假的十一长假，

从29号凌晨三点被8哥叫醒囧人组一行十人为逃避甲流封校而爬墙出逃开始，

到11号小德总决赛的日子回归。

这几天是和爷爷一起生活的日子，

以前他给我洗碗他帮我铺被子他陪我玩，

现在我给他洗碗铺被子倒洗脚水拿报纸陪他下棋。

突然发现病了一场以后老爷子的腿不灵活了耳朵听不清了脾气大了，

我洗着碗也会掉几滴眼泪。

好像童年的所有美好回忆都是关于他的，

在公园拿着网子捉蝴蝶在河边蹲着看他捉鱼食夏天想吃冰糖葫芦他就拿筷子穿几个山楂给我，

欺负了别的小朋友被告状上门没关系下次别这样就行，

每天下午小兔崽子们都聚在爷爷家跟我打扑克，

老爷子就闪出去跟别人下象棋。

好像一切都美好的跟什么似的。

终于有一天发小儿都散在各地很多年没见了，

有一天我都二十好几了，

有一天我发现爷爷真的老了。

每次放假看到我爸的车在门口，

小崽子们就都会走进屋里对着老爷子一口一个“陈爷爷好”，

欢迎我放假归来长住然后一起杀出去驰骋。

现在那群小崽子们都消失了，

偶尔会听到爷爷说林**怎么了，张**去哪儿了，赵**考上**大学了……

现在要能再聚在一起一次该有多好。

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丁满如愿以偿在中心球场第一次也是最后一次看到了打球的萨芬，

小德在中网拿了男单冠军我没有到现场呐喊我果然不够执着，

感谢中网志愿者豆小姐以及豆小姐的同学还有带丁满入场的豆小姐同学的同学，

中网志愿者果然心地善良纯真美好。

要怎样才能真的听懂一个歌手，

就像听了无数遍吵闹的《GAME OVER》在几分钟的无声之后还鬼使神差的有一段很精华的抒情段落。

达达的北展剧场夜彭坦在唱《1999》之前数了无数个日期从1999年12月31号开始，

唱完之后说了很多结结巴巴的话伴随着无数个“然后”最后才笑着想起来“大家好 我们 是 达达乐队”。

和同学在鼓楼东大街的小店里看到彭坦在MAO的演出海报，

想了想还是平息情绪没有去。

豆瓣上的人说彭坦特别爱笑唱歌的时候一直在笑，

找了几张照片用我不娴熟的新添图层——磁性套索——拷贝粘贴——修改 技艺搞成了这张照片，

看完以后觉得，彭坦你敢再迷幻点儿么？

这个晚上手机一直重复的是《1999》和我一直没听懂你小心思的《GAME OVER》，

像当时一直重复的听《南方》和《SONG F》一样。

很多人说在现场的时候听《南方》都哭了，

有的人说看你一个人单枪匹马的唱心都酸了。

有人写听你的《瞬间》骑车时摔倒了，

因为她听着歌骑着车却张开了双手。

学画画的人听了崔健豪放的怒吼就拿起吉他唱起了歌，

唱歌的人把自己的歌献给好几部电影以及给张曼玉的一首不那么甜蜜的《甜蜜蜜》。

晚上上着网看着杂志或者洗着脸刷着牙总会放一段跟着哼几句，

心情好的时候是《无双》心情不好的时候是《等待》。

你没办法跟你周围的人谈论他多有才多牛叉因为你周围人都不认识他或者反感他。

很多很多年以后，

可能某个夜晚下着小雨我走到窗边去拉窗帘会忽然想到那句，

“夜晚听见窗外的雨声让我想起了南方”。

南方总是“红和蓝”，

那北方又是什么颜色。

拒绝贴春妞和彭坦在舞台上搂搂抱抱的照片。- -

今天在网上看到彭坦个人专辑目标人群分析: 　　

年龄层:16-26岁　　

性别比例:男性40% 　女性60% 　

职业:高中,大学在校生70% 　　年轻上班族30% 　　

目标人群性格分析:单纯,热情,热爱音乐,崇尚自由,追求时尚,独立的个性化生活.乐于展现自我.消费能力强.

看完我觉得我除了“消费能力强”“乐于展现自我”以外完全中招。

当然单纯热情热爱音乐崇尚自由之类的我是这么觉得的。- -

报纸杂志电视节目有受众针对性原来彭坦也有受众针对性，

而且计划的很到位。

罗大佑在24岁出了《之乎者也》，

五月天在年轻的时候也应景了玛大爷的话有了了不起的专辑，

成名成家成气候都得趁早，

九零后都快称霸体育界了我还要死不死要活不活的每天泡个大麦茶普洱茶和别人商量着中午吃什么。

有时候在教学楼换教室的时候就能看到艺术系的孩子们拿着夹着画的画板从面前走过，

心里就很羡慕至少他们有特长我想破头也想不出我到底会什么。

我会看电视看杂志听音乐我的特长的打游戏，

嘿你要是不信给我个游戏简单的我一天不上课给你打通关了。

这就是差别，

在我很小的时候就总听我妈唠叨，

“你都二十几岁老大不小了你怎么还……”

“你都二十几岁老大不小了你怎么又……”

当我真有二十岁这么老的时候，

我依旧还……又……

我说了我的生活目标就是以后去超市买东西能像我妈那样不看标签想要什么拿什么，

只要不是买把葱都得研究半天我就满意，

可是照这么发展下去真悬。

老师在黑板上写了满满两黑板一个记者该有的素质，

我觉得我就满足了一条——“身体好”。

什么激情速度正直勇敢……都不怎么沾边。

这一两年我发现了自己的一个特点，

就是喜欢和人瞎扯但是很难跟别人说心里话，

双子座到底是语言专家还是不会说个人隐私的哑巴。

懒得说话懒得发信息懒得聊QQ，

这个算是越来越独立了还是越来越自闭了。

安。

这学期的课很专业专业到我都快不知道自己是学什么的了。

大部分课都和电影有关比如视听语言，影视创作思维，摄像技术之类的。

我们要拍MTV要拍纪录片要拍专题片可是我们不是艺术生。

我们要摸摄像机我们要懂剪辑可是我学的不是电影。

当代文学的老师把我叫到黑板前让我写出胡适搞得第一个话剧的名字我差点晕倒在讲台上。

她说好吧既然不知道那你先下去我一会儿会讲这些的。

不逃课是种态度我目前只逃过两节我得保持这个记录。

晚上睡不着就得闲扯然后早晨带俩熊猫眼+俩大眼袋去赶早8点的课。

鼓楼东大街的老外们都推着大横梁自行车走的格外悠哉，

我们中午吃麻辣香锅晚上吃火锅第二天吃麻辣烫。

抱电脑的姿势坐久了就顺势躺床上然后开手机无序播放，

达达的《巴巴罗萨》之后就直接来了张悬的《空虚》，

看着歌名有种被人看穿的感觉。

前几年八卦杂志都在用“七年之痒”这个词来猜某某明星夫妇的婚姻状况有多么不坦然，

这一年我也开始担心这个词所具有的巨大威力。

好像忽然之间一个假期我干了很多事我在医院精心动魄的看爷爷好过来，

我站在阳台握着话筒听着豆太太现场连线的《知足》和GX的《我》听的眼眶湿润，

我去沈阳去丹东去青岛甚至陪同从韩国归来的崔球球去看草原，思密达。。。

可就是没和你们见过面或者只见过一次面。

那天晚上四个人去火车站接球球，

九点半的时候站在一起望着出口的时候兴奋的直哆嗦，

狂喊球球的韩国名加敬语——“崔雍雍兮”，

有一年的时候没有这样集体的出现，

过几年是否也有短裤帮的七年之痒还是已经开始痒了，

那我们来驱痒吧。

宅在宿舍的这小半个月，

从开始因为不用上课的得瑟到最后死等回不了家的崩溃，

终于要结束了。

因为这几天被憋的快魔障了所以我们又开始看恐怖片，

戒了整整一学期还是在最后爆发了。

我还是很怂，

手里要拿着红色的东西不戴隐形戴度数比较低不那么清晰的框架是必须得。

晚上就更怂了几个人总会听到各种声音脑袋里就是各种场景，

把这一年积攒的鬼片都重新温故一次。

昨天半夜醒了还是不敢睡，

就算还有几天回家，

结果发现是“2”的时候我就开始兴奋了。

一切总算要结束了我都宅崩溃了。

07年资助我看五月天演唱会的同学之一，

因为经济原因我要资助她看09年五月天演唱会了，

我感到莫大的欣慰自己总算回报了一回。

宿舍里电扇和空调接连发威可感觉还是热。

考完广电史的那天就是我出关的日子，

我太兴奋了可是谁能告诉我广电史60%的通过率是不是真的。= =

刚才已经收拾好了回家的行李，

飞机起飞吧赶紧的我要回大草原。

有的人的电话是用来联络吃饭地点的有的人的电话是用来一起回忆的，

有的人的电话是用来扯东扯西侃大山的有的人的电话号码是用来拒接的。

自己又是一个矛盾到不靠谱的人。

这样矛盾的性格会带给自己很大的罪恶感。

比如话很多可是有的时候却死活不想说，

比如很爱扯别人的事但却不愿意说自己的事，

比如高不高兴都写脸上有时候心情不好就会对别人造成误伤，

比如极其敏感但是很多东西知道了也会假装自己不知道。

会记得很多很多不爽的事会忘记很多很多哈皮的事。

人还是要活的简单一些，

棱角这个东西还是要磨平一些。

在一整间拉着窗帘的宿舍里和舍友看了鬼片看了喜剧片看了爱情片看了文艺片，

在一整天的阴郁即将步入黑暗的时候听着手机里彭坦的声音还是踏踏实实的又消沉了。

昨天和舍友提起《蓝色大门》然后又没忍住和舍友一起看，

很多情节自己记得不那么清楚了但还是被最后一段陈柏林同学的花衬衫背影和桂纶镁的旁白所感染。

舍友已经忍不了平淡的文艺片发起了短信我一个人还在感叹那句，

“我闭上眼睛看不见我自己，却可以看见你。”

张士豪的身影真是对一代女性产生了巨大的不良的影响。

毕竟世界上就那么一个张士豪，

o型血天蝎座，游泳队吉他社。

舍友要我推荐的电影最后她们基本都是碍于我在旁边不好意思崩溃。

是不是世界上真要有另一个我自己才能在各个时候都有不错的话题。

蓝色大门不是张士豪和孟克柔林月珍的蓝色大门，

是很多人的蓝色大门。

师大附中不是张士豪和孟克柔林月珍的师大附中，

是很多人的师大附中。

总是很乐意把自己强加进很多东西里，

就算是个路人似乎也很乐意。

“我们会变成什么样的大人呢？”

我们是不是已经是大人了。- -

夏天天气会很闷，

就好比今天天气预报说有大雨结果憋了一天现在大半夜了都没下。

这样的日子就容易烦躁哪怕电扇转的更猛烈饮水机制冷更强烈西瓜更甜。

况且我又是极容易烦躁的的性格。

在豆瓣闲逛会看到某个贴吧里见过的名字或者头像，

点进去就会发现更多以前贴吧里的人。

大家都还坚持着在一个又一个关于五月天陈信宏的小组里。

昨天唱歌的时候CZ问我陈信宏长什么样,(- -|||)

我说你等着啊我给你找，

结果翻遍手机里25兆的图片愣是只有一张陈信宏露半张脸的。

当时我第一次觉得原来我真的淡定了。

然后自己在角落里就呆了半天，

隔壁屋有人挑衅然后我加入回吼青藏高原+死了都要爱的反抗阵容之后才回过神。

当时把偶像当信仰的日子一去不复返了我脚的我成熟了。 - -

夏天里总有烦躁感但不影响我对大夏天的热爱，

穿着短裤半袖去小卖部然后闪回宿舍迅速变身成宅女的感觉极妙。

夏天的烦躁来自方方面面比如仅有一科的考试了我们还要在宿舍闲10天不能回家，

比如每天喝很多水但还是在上火，

比如这几天去厕所有点不规律就差偷别人减肥茶解决问题了，

比如女生之间总会有那种莫名其妙的误会很伤脑筋。

狗子还回去的第三天就差点被打死，

它的主人就是个人面兽心的家伙，

把狗子往地上摔。

我们听说以后都怒了太TM不是东西了。

据说狗子经过虐待又掌握了一门绝技就是装死，

有男生一拿哑铃它就自己倒旁边了，

那男的前脚走了狗子后脚儿也闪了。

狗子就是狗子，

那个7天把我们全宿舍都整疯了的狗子。

准备睡了，

希望这几天赶紧过去我想我的大草原了。

在忘记博客大巴的半个多月里每天都很乐颠，

比如在狭小的KTV唱5小时歌然后一帮人吃大排档，

比如替别人养了一周的狗每天开心了可以“虐”它不开心了可以不理它（而人是不能这么对待的），

比如过生日的时候一起吃了个饭然后一起猖狂的颠回学校，

听她们扯着嗓子喊“大学是大傻*”进校门时我觉得我怂了。- -

大学这一年以来我开始会对父母表达自己在乎的情感了，

以前“恋家”这个词对我很不靠谱可我现在却踏实的恋着我那小家和爸妈。

复习周的每个下午夕阳的时候和同学出去买两个小西瓜，

切四瓣你一瓣我一瓣她一瓣她一瓣。

高考一周年可能就是最近最大的事儿，

看着人们心情的起伏状我特别理解去年这个时候被我耍大牌的人们的心情。- -

时间一晃双子王朝也要过去即将迎来巨蟹王朝，

一年一轮回啊朋友们。

说道星座最近我看人很准，- -

拍戏的时候冲我们组耍大牌的男人我猜是白羊座他果然是白羊座，

别的系某个很龟毛的爱美女人在宿舍都戴假发假睫毛我猜是处女座果然是处女座。

- -虽然特点过于明显但也算我猜对了。

离09年的暑假越来越近我照例心底默默癫狂，

回家跟我妈每天晚上吃羊肉串去~

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最近的大事是：猪流感肆虐了西单被火烧了费德勒拿全满贯了强奸犯成总决赛MVP了我考试了。

 晚安同志们。